Re: Anedotas

crazy_angel17 Sex 29 Ago 2008 - 16:17

Cada uma melhor que a outra!

E há delas...deixam memo os olhos em bico!

crazy_angel17 Seg 24 Nov 2008 - 12:17

O advogado e o alentejano

Um advogado todo "da linha de Cascais", vai caçar patos para o Alentejo.

Dá um tiro, acerta num pato, mas o bicho cai dentro da propriedade de um lavrador.

Enquanto o advogado saltava a vedação, o lavrador chega no tractor e pergunta-lhe o que estava ele a fazer.

O advogado respondeu:
- Acabei de matar um pato, mas ele caiu na sua terra, e agora vou buscá-lo.

O velhote responde:
- Esta propriedade é privada, por isso não pode entrar.

O advogado, indignado:
- Eu sou um dos melhores advogados de Portugal!
Se não me deixa ir buscar o pato eu processo-o e fico-lhe com tudo o que tem!

O lavrador sorriu e disse:
- O senhor não sabe como é que funcionam as coisas no Alentejo!
Nós aqui temos o Código Napoleónico!
Nós resolvemos estas pequenas zangas com a Regra Alentejana dos Três Pontapés.
Primeiro eu dou-lhe três pontapés;
depois você dá-me três pontapés;
e assim consecutivamente até um de nós desistir!

O advogado já se estava a sentir violento há um bocado, olhou para o velho e pensou que era fácil dar-lhe uma carga de porrada.

Por isso, aceitou resolver as coisas segundo o costume local.

O velho, muito lentamente, saiu do tractor e caminhou até perto do advogado.

O primeiro pontapé, dado com uma galocha bem pesada, acertou directamente nas bolas do advogado, que caiu de joelhos e vomitou.

O segundo pontapé quase arrancou o nariz do advogado.

Quando o advogado caiu de cara, com as dores, o lavrador apontou o terceiro pontapé aos rins, o que fez com que o outro quase desistisse.

Contudo, o coração negro e vingativo do advogado falou mais forte.
Ele não desistiu, levantou-se, todo ensanguentado, e disse:
- Bora, velhote! Agora é a minha vez!

O lavrador sorriu e disse:
- Nah! Eu desisto! Leve lá o pato!

Dani Ter 25 Nov 2008 - 11:14

tá demais... 5estrelas*****

Pereira_Girl Sex 28 Nov 2008 - 13:58

Fartei-me de rir! Tanta coisa só para bater no advogado!

Bem, aqui fcam mais umas quantas...

Durante a aula, a professora pergunta para a turma:
- Qual é a coisa mais pesada do mundo?
- É o navio, professora! - responde o Zezinho.
- É o comboio, professora! - responde a Mariazinha.
- É o "bilau" do meu pai, professora! - responde o Joãozinho - Ontem à noite eu ouvi a minha mãe a dizer: "Nem Cristo levanta essa porcaria"!

Um homem está na fila da caixa no supermercado, quando repara numa louraça que lhe faz sinais com a mão e lhe lança um sorriso daqueles. Ele deixa por momentos o carrinho de compras na fila, dirige-se à louraça e diz:
- Desculpe, será que não nos conhecemos?
Ela responde, sempre com aquele sorriso:
- Pode ser que eu esteja enganada, mas penso que o senhor é o pai de uma das minhas crianças.
Ele fica muito espantado mas logo se lembra da única vez em que traiu a sua esposa, numa farra com os colegas do escritório.
- Não me diga que você é aquela stripper com quem fiz sexo em cima de uma mesa de bilhar, diante de todos os meus amigos, enquanto uma rapariga me chicoteava e uma outra jogava cerveja em mim?...
- Acho que não. - responde ela - Eu sou a nova professora do seu filho!!!

O guarda-noturno está a fazer a sua ronda quando encontra um bêbado, cantando, em cima de um poste de luz.
- Ei, posso saber o que você está a fazer aí em cima?
- Eu bebo porque é líquido! - respondeu ele.
O guarda ficou nervoso e ordenou:
- Desça daí agora senão eu atiro!
O bêbado ficou com medo e desceu cambaleando. Quando chegou ao chão, o guarda abordou-o:
- Quem é você?
E o bêbado:
- Vai dizer que você não se lembra? Eu sou o mesmo que estava lá em cima!

Nos Estados Unidos da América foi inventada uma máquina que descobre ladrões!
Testaram em Chicago : em 5 minutos apanhou 150 ladrões,
Levaram para China e em Pequim: em 3 minutos apanhou 350,
Na África do Sul em Joanesburgo : em 2 minutos apanhou 600 ladrões,
Trouxeram para Brasília... 1 minuto, ROUBARAM a MÁQUINA!!!

Na segunda-feira um homem chega atrasado ao trabalho, exibindo umas olheiras enormes e vai logo justificar-se ao chefe.
- Sabe o que é, Dr., é a minha mulher... - começa a desculpar-se.
- E o que é que tem a sua mulher? - pergunta o chefe.
- Ela anda a dormir com outro ...
- É mesmo? - pergunta o chefe, com ar compadecido. - Fogo, que pena! Sente-se aí, não fique assim, meu amigo, isso vai passar... tenho a certeza de que você vai conseguir superar isso...
- Mas é muito difícil, Dr.!
- Eu entendo! Ela não lhe sai da cabeça, não é?
- Não, não é isso! É que a minha cama é pequena... não cabem três pessoas!

crazy_angel17 Seg 1 Dez 2008 - 14:25

Olha, a primeira...

A segunda... gosh!

A terceira...lol!

E a quarta...

Muito giras!

Dani Seg 1 Dez 2008 - 15:39

:lol:

Tão todas espetaculares... Simplesmente sem palavras...

Os profs levam com cada uma dos alunos e dos pais... ainda bem que eu nao quero ser professora!!

crazy_angel17 Seg 5 Jan 2009 - 7:48

Encomendando uma Pizza em 2009 após a implementação do novo Cartão Único (CU) que o governo quer fazer aprovar para substituir o Bilhete de Identidade, Segurança Social, Contribuinte, etc :

Telefonista: Pizza Hot, boa noite!
Cliente: Boa noite, quero encomendar pizzas...
Telefonista: Pode-me dar o seu NIN?
Cliente: Sim, o meu Número de Identificação Nacional é 6102-1993-8456- 54632107.
Telefonista: Obrigada, Sr. Lacerda. Seu endereço é Av. Paes de Barros 1988, ap. 52 B, e o número de seu telefone é 5494-2366, certo? O telefone do seu escritório da Lincoln Seguros é o 5745-2302 e o seu telemóvel é 962662566.
Cliente: Como é que você conseguiu essas informações todas?
Telefonista: Nós estamos ligados em rede ao Grande Sistema Central.
Cliente: Ah, sim, é verdade! Eu queria encomendar duas pizzas uma quatro queijos e outra calabresa...
Telefonista: Talvez não seja uma boa ideia...
Cliente: O quê?
Telefonista: Consta na sua ficha médica que o Sr. sofre de hipertensão e tem a taxa de colesterol muito alta. Além disso, o seu seguro de vida proíbe categoricamente escolhas perigosas para a sua saúde.
Cliente: É, tem razão! O que você sugere?
Telefonista: Por que é que o Sr. não experimenta a nossa pizza Superlight,com tofu e rabanetes? O Sr. vai adorar!
Cliente: Como é que você sabe que vou adorar?-
Telefonista: O Sr. consultou o site Recettes Gourmandes au Soja da Biblioteca Municipal, dia 15 de janeiro, às 14:27h, onde permaneceu ligado à rede durante 39 minutos. Daí a minha sugestão...
Cliente: OK, está bem! Mande-me duas pizzas tamanho familiar!
Telefonista: É a escolha certa para o Sr., sua esposa e seus 4 filhos, pode ter certeza.
Cliente: Quanto é?
Telefonista: São 49,99.
Cliente: Você quer o número do meu cartão de crédito?
Telefonista: Lamento, mas o Sr. vai ter que pagar em dinheiro. O limite do seu cartão de crédito foi ultrapassado.
Cliente: Tudo bem, eu posso ir ao Multibanco levantar dinheiro antes que chegue a pizza.
Telefonista: Duvido que consiga, o Sr. está com o saldo negativo no banco.
Cliente: Meta-se na sua vida! Mande-me as pizzas que eu arranjo o dinheiro. Quando é que entregam?
Telefonista: Estamos um pouco atrasados, serão entregues em 45 minutos. Se o Sr. estiver com muita pressa pode vir buscá-las, se bem que transportar duas pizzas na moto não é aconselhável, além de ser perigoso...
Cliente: Mas que história é essa, como é que você sabe que eu vou de moto?
Telefonista: Peço desculpas, mas reparei aqui que o Sr. não pagou as últimas prestações do carro e ele foi penhorado. Mas a sua moto está paga, e então pensei que fosse utilizá-la.
Cliente: @#%/§@&?#§/%#!!!!!!!!!!!!!
Telefonista: Gostaria de pedir ao Sr. para não me insultar... Não se esqueça de que o Sr. já foi condenado em Julho de 2006 por desacato em público a um Agente Regional.
Cliente: (Silêncio).
Telefonista: Mais alguma coisa?
Cliente: Não, é só isso... Não, espere... Não se esqueça dos 2 litros de Coca-Cola que constam na promoção.
Telefonista: Senhor, o regulamento da nossa promoção, conforme citado no artigo 095423/12, proíbe a venda de bebidas com açúcar a pessoas diabéticas...
Cliente: Aaaaaaaahhhhhhhh!!!!!!!!!!! Vou-me atirar pela janela!!!!!
Telefonista: E torcer um pé? O Sr. mora no rés-do-chão !!!!!!

Um Alentejano vem à capital para um exame periódico de saúde.
- Você bebe?
- Dois ou três copos de vinho às refeições e um uisquinho à Noite ...
- Fuma ?
- Dois charutos por dia.
- E ... quanto a sexo ?
- Duas ou três vezes por mês.
- Sóóóóóó !?!?!? Com a sua idade e a sua saúde ? Mais velho sou eu e chega a ser duas a três vezes por semana.
- Poisssss ... só que vossemecê é médico em Lisboa e eu sou padre em Aljustrel ...

SÓCRATES E JESUS CRISTO
Sócrates discursava para algumas centenas de militantes socialistas quando, de repente, aparece Jesus Cristo, baixando lentamente do céu.
Quando chega ao lado de Sócrates, diz-lhe algo ao ouvido. Sócrates dirigindo-se à multidão, diz:
- Atenção camaradas! O camarada Jesus Cristo está aqui, e quer dizer-vos umas palavras!
Jesus pega no microfone e diz:
- Povo português, este homem aqui ao lado, o Primeiro Ministro Sócrates, não vos tem dado o 'pão do conhecimento' da mesma forma que eu fiz?
Os socialistas respondem:
- Siiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiim!
- Não é verdade que, assim como eu multipliquei os pães e os peixes para dar de comer a todos, este homem inventou os aumentos de 5 e de dez cêntimos nas pensões, para que todos se pudessem alimentar?
- Siiiiiiiiiiiiiiiiiiim!, responderam os militantes.
- Não é verdade que este homem, José Sócrates, reformulou o Serviço Nacional de Saúde, para melhor curar os enfermos, tratar os pobres e os desfavorecidos, tal como eu fiz?
O povo grita:
- Siiiiiiiiiiiiiiiiiim!
- Não foi, também ele, traído por companheiros de partido, assim como eu fui traído por Judas?
Socialistas gritaram ainda com mais força:
- Siiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiim!
- Então, do que é que estão à espera para crucificar o gajo???!!!

Pereira_Girl Ter 6 Jan 2009 - 14:03

Ai meu deus, fartei-me de rir!

Tão as três espectaculares!

crazy_angel17 Qui 5 Fev 2009 - 7:29

O Funeral de Sócrates

Morre Sócrates e o funeral é no Palácio de S. Bento.

Ao lado do caixão está uma guarda de soldados.

Nisto aparece uma velhinha com uma sacola de comida e começa a pôr
dentro do caixão cenouras, tomates, alfaces, etc., enquanto os
soldados olham para ela surpresos.

A velha continua a colocar alimentos no caixão e um dos soldados
educadamente interrompe-a:

- Minha senhora, por favor, não pode fazer isso!

A velha, enquanto continua a colocar a comida responde:

- O que é que você quer, filho? Que os coitados dos vermes comam só merda ?

Dani Qui 5 Fev 2009 - 9:11

óh pá adorei a do Cartão Unico (CU) tá demais...

Simplesmente tá demais... Tanta coisa só pra pedir uma pizza

clau* Qui 5 Fev 2009 - 14:59

Tao todas um maximo!!

Eu ja ca' tinha vindo postar mas a net tava parba e n deve ter entrado

AI MEN li isto na biblioteca da escola....ri tanto mais as nhas amigas!!! a continua mandou.ns calar umas 10 vezes

Pereira_Girl Sex 6 Fev 2009 - 13:55

Sim, a velha procupada com as larvas!

Pereira_Girl Dom 8 Fev 2009 - 3:52

AVISO: ANEDOTA COM BOLINHA NO CANTO SUPERIRO DIREITO, HEHE!

Numa aula, a professora pergunta aos meninos o que estes querem ser quando forem grandes. Um diz que quer ser aviador, outro cientista, outro piloto de automóveis e, quando chega a vez do menino Carlinhos, este diz que queria ser playboy. Pergunta a professora:
- Playboy, menino Carlinhos?! O que é isso?
- Então! É um gajo que anda em brutos carros, bebe uns brutos whiskies e anda com umas brutas mulheres.
- Ó menino Carlinhos, chegue aqui!
A professora deu-lhe uma série de reguadas no rabo e o miúdo vai a chorar para casa. Chega a casa e o pai, ao ver o filho a chorar, pergunta:
- Porque choras meu filho?
- Porque a minha professora perguntou-me o que eu queria ser quando fosse grande e eu disse que queria ser playboy.
O pai, irritado, faz-lhe a mesma coisa. No outro dia, o menino Carlinhos já de mansinho, quando a professora pergunta o que este quer ser quando for grande, responde:
- Eu quero ser mini-playboy!
- E o que é isso? - Pergunta a professora.
- Então! É um gajo que anda em brutos triciclos, bebe umas brutas gasosas e bate umas brutas pun**tas!...

affraid

crazy_angel17 Seg 9 Fev 2009 - 3:32

Excelente!

Fartei-me de rir!

Pereira_Girl Dom 15 Mar 2009 - 7:05

Um preto tinha de ir a uma festa de fantasia. Pede então à mulher, uns dias antes, para lhe comprar uma fantasia. Ao chegar a Casa, à noite, vai ao quarto e vê uma fantasia de Super-Homem em cima da cama. Muito chateado, diz à mulher:
- 'Mas que merda dos fantasia é essa que TU arranjou? Tu já alguma vez viu Super-Homem preto? Tu vai trocar essa merda já.'
No outro dia, foi feita a troca por uma outra fantasia, desta vez de Batman. À Noite, há novamente gritaria:
-'F....., mulher, TU és burra!!! Tu já viu Batman preto??? Tu vai Trocar essa merda outra vez.'
Na noite seguinte, quando O marido chega a Casa, vai ao quarto e encontra três grandes botões brancos, um cinto branco e um pedaço de madeira comprido. O marido estranha e pergunta:
- 'Mas que merda dos fantasia é essa?'
A mulher responde:
- 'Tu tira OS roupa, TU cola OS botão nos frente do corpo e TU vai fantasiado de peça de dominó. Se TU não gosta, TU põe OS cinto branco e vai vestido de bolacha Oreo! Se TU ainda não gosta, TU pega nos pau, TU enfia os pau no cu, e TU vai mascarado de Magnum!!!'

Anedotas - Página 2 989101

DarkAngel Dom 15 Mar 2009 - 8:40

LOOOOOOOOOOOOOOOOOL!!!

OH DEAR LORD!!!

Só não entendi muito bem a do Oreo, mas ok, na boa, looooooooooooool!!!

Pereira_Girl Dom 15 Mar 2009 - 16:06

Ele é negro... mete um cinto branco na cintura fica preto, branco, preto. Capiche? Bolacha, cena branca, bolacha! Lol!

DarkAngel Qua 18 Mar 2009 - 16:43

Pereira_Girl escreveu:Ele é negro... mete um cinto branco na cintura fica preto, branco, preto. Capiche? Bolacha, cena branca, bolacha! Lol!

Ya ya, eu sei eu sei... eu na altura que a li é que me escapouque estava escrito 'cinto branco'... só mais tarde é que raciocinei, lol.

Dani Ter 31 Mar 2009 - 9:57

óh tempo que não me ria tanto... são mesmo divertidas...

DarkAngel Sex 3 Abr 2009 - 8:37

O que é que o Noddy faz na praia?

R.: Noddismo!

Sabem a anedota do Iogurte?

Vocês: Não.

R.: É Natural!

Dani Sáb 4 Abr 2009 - 14:49

Gostei bué do iogurte... tá mesmo fixolas, e a do noddy

Pereira_Girl Sáb 4 Jul 2009 - 5:57

A professora pergunta na sala de aula:

- Pedrinho, qual a profissão do teu pai?
- Advogado, senhora professora.
- E a do teu pai, Marianinha?
- Engenheiro.
- E a do teu, Aninha?
- Ele é médico.
- E o Teu pai, Joãozinho, o que faz?
- Ele... ele... ele é dançarino num bar gay!
- Como assim? - Perguntou a professora surpreendida.
- Senhora professora, ele dança num bar gay, vestido de mulher, com uma tanguinha minúscula de lantejoulas, os homens passam-lhe a mão e põem notas no elástico da tanguinha e depois saem para fazer um programa com ele.

A professora rapidamente dispensou toda a turma, menos o Joãozinho. Dirigiu-se ao rapaz e perguntou novamente:

- Menino, o teu pai faz mesmo isto?
- Não senhora professora. Agora que a sala está vazia, eu posso falar! Ele é acessor do Sócrates, mas eu tenho uma vergonha enorme em falar disso à frente dos meus colegas!!!

Já se sabe, Sócrates sucks! xD

Dani Sáb 4 Jul 2009 - 17:18

DarkAngel Sex 7 Ago 2009 - 11:39

LOL! Adorei, hehehehe!!!

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