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Mensagem  Pereira_Girl Seg 9 Jun 2008 - 15:14

Bom, como pelos vistos o fórum anda um bocadinho parado, decidi pôr aqui umas anedotas para o pessoal rir um bocadinho!

ALENTEJANOS:
Um alentejano apanha um comboio para ir ao Porto e senta-se ao lado de um senhor muito bem vestido. O alentejano começa a olhar e pergunta: - Por acaso você nunca apareceu na televisão? Ao que o Sr. responde: - Sim, eu costumo ir a muitos concursos de cultura geral e por isso o Sr. deve-me conhecer daí. Como a viagem vai ser longa, você por acaso não quer fazer um jogo comigo? - Pode ser. - Respondeu o alentejano. - Então fazemos assim: como eu tenho mais cultura que o Sr., você faz-me uma pergunta sobre um assunto qualquer e se eu não souber responder, dou-lhe 50 euros. A seguir faço-lhe eu uma pergunta e se não souber a resposta, dá-me só 5. Concorda? - Vamos a isso. - Respondeu o alentejano confiante. - Então eu faço-lhe a primeira pergunta. Diga-me o nome da pessoa que escreveu "Os Lusíadas", aquele poeta só com um olho, que dignificou Portugal? O alentejano começa a pensar e passados alguns instantes diz: - Nã sei. Ê nã sei leri. - A resposta era Luís de Camões. Dê-me os mil escudos e faça-me uma pergunta qualquer. - Tomi. Bem, qual é o animali que se o encostar a um chaparro sobe-o com quatro patas e desce-o com cinco patas? - Olhe, essa nem eu sei. - Respondeu o homem muito admirado. - Então passe para cá os 50 euros. - Tome. Mas agora diga-me, que animal é esse? - Tamém nã sei. Tome lá 5.

- Já nasceu aqui algum grande homem? - Na senhori. Aqui só nascem crianças!...

Sabem como é que se distingue um pirata alentejano no meio de vários piratas? O pirata alentejano é o que tem pala nos dois olhos.

GAGOS:
Um gago desembarca no Rossio, aflito, e dirige-se a um transeunte: - Pó-pó-pó-pó-de de-di-dizer-me a-a-aonde é a ca-ca-casa de-de ba-banho? - O se-se-senhor v-v-va-va-vai por esta r-r-rua,vó-vó-volta à-à-à s-s-sua es-es-esquerda,de-de-depois à-à s-s-sua di-direita,a-a-anda uns ce-cem m-me-me-metros e-e-e no-no largo há-há u-u-ma ca-ca-casa de ba-banho. - Mui-mui-tô-obrigado,mas já-á-á ca-caguei n-na-nas calças.

Um casal tinha um filho muito gago que só falava bem a cantar. Um dia, ele foi com o pai ao cemitério e pelo caminho uma mota atropelou o pai. Aflitíssimo, o filho vai a casa contar à mãe: - Ó m-m-mãe, o p-p-pai f-f-foi... - Fala a cantar, meu filho! - Diz a mãe. - Ó í ó ai, o meu pai foi atropelado!!!

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Mensagem  Pereira_Girl Ter 10 Jun 2008 - 12:50

Bom, vou postar mais uma ou duas...

Esta é grandinha e assusta, mas leiam, tá mt gira... (pelo menos eu acho)

Num país socialista, que necessitava de mão-de-obra, foi decretada uma lei que obrigava todos os casais, num prazo de cinco anos de casados, a terem no mínimo cinco filhos. Se nesse espaço de tempo o casal não conseguisse ter algum filho, o governo destacava um "agente" para auxiliar o casal. Assim, presenciamos o seguinte diálogo entre o casal: M- Querido, hoje completamos cinco anos de casados... H- E infelizmente não tivemos nenhum filho. M- Será que vão mandar o tal agente? H- Eu não sei... M- E se ele vier? H- Bem, eu lavo as minha mãos... Em seguida saiu para o trabalho. Logo após a saída do marido, batem à porta. A mulher abre e dá de caras com um homem. Era um fotógrafo que se tinha enganado na morada. F- Bom dia, eu sou... M- Pode entrar, eu já sei... F- O seu marido está? M- Não, já foi trabalhar. F- Presumo que ele esteja a par. M- Está sim, e concorda. F- Óptimo, então vamos começar. M- Já? Assim tão rápido? F- Sim, tenho que visitar seis casais ainda hoje. M- Epá, e o senhor aguenta? F- Claro que sim, estou preparado, e isto dá-me muito prazer. M- Então, como fazemos? F- Permita-me sugerir, uma no quarto, duas no tapete, três no sofá, uma no corredor e uma ultima na casa de banho. M- Porra!!! Não é muito? F- Minha senhora, nem o melhor artista da minha profissão se satisfaz na primeira tentativa. M- O senhor já visitou alguma casa deste bairro? F- Não, mas trouxe umas amostras do meu trabalho. (mostra-lhe umas fotos de bebés) M- Foi mesmo o senhor que fez? F- Sim, veja este aqui, foi feito na porta de um supermercado. M- Ena! Não lhe parece um tanto público? F- Sim, mas a mãe era artista de cinema e queria publicidade... M- Eu não teria tanta coragem. F- Esta foi em cima de um comboio. M- Que horror! F- Foi um dos serviços mais duros que já fiz... M- Imagino! F- Veja esta, foi feita num parque de diversões em pleno Inverno. M- Credo! Como é que pode? F- Não foi fácil, não bastava a neve a cair que ainda havia uma multidão à nossa volta. Se não fosse a ajuda dos polícias para tirar a multidão de cima de nós, não teria conseguido acabar. Bem, vamos ao trabalho. A senhora por favor ajuda-me a montar o meu aparelho no tripé? M- Como? F- Sim, é preciso, pois é enorme, quando pronto mede um metro. A mulher desmaiou...


BEBADOS:

Havia um senhor muito bêbado que era casado com uma rapariga muito mais nova. E então, em vez de fazer a sua "obrigaçãozinha" lá em casa, aparecia sempre bêbado. Um dia foram passear pela rua e o homem, ao ver uma taberna, diz: - Olha uma taberna! Vou entrar!... Entrou na taberna e bebeu uns copos. Mais à frente encontrou outra taberna e disse: - Olha outra taberna! Vou entrar!... Entrou na taberna e bebeu mais uns copos. E durante o passeio, o homem continuou a entrar numa série de tabernas. Passados uns dias, o homem chegou sóbrio a casa. A mulher, ainda que desconfiada, pensou: - "Péra lá! É capaz de ser hoje!" Chegou à noite e o homem, com um ar romântico, dá-lhe um beijo na testa. Pensa a mulher: - "Queres ver que é mesmo hoje?!" O homem continua com os beijinhos e dá-lhe um beijo no queixo. A mulher delirava de contente! O homem continua a descer e dá-lhe um beijo no umbigo. - Sim, sim! - Dizia a mulher. De seguida, o homem dá-lhe um beijo no joelho e,... Deixou-se dormir. Diz-lhe a mulher irritada: - Porra! Se fosse uma taberna tinhas entrado!...
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Mensagem  crazy_angel17 Qui 12 Jun 2008 - 14:39

Mais uma boa ideia! Wink

Curti bué das anedotas! São muito lol!
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Mensagem  clau* Qui 19 Jun 2008 - 9:26

As anedotas taum mui fixex Pereira_girl tens razao...este forum sta' mui parado...temos de animar isto...o Simao merece
por isso...........
Vou deixar aqui algumas gafes xtremamente engraçadas:

*"A nova terapia traz esperanças a todos os que morrem de cancro a cada ano" (onde? na cova?)
*"Os sete artistas compõem um trio de talento" ( Hã?)
*"A vitima foi estrangulada a golpes de facão" (Nova modalidade de estrangulamento!)
*"No corredor do hospital psiquia'trico os doentes corriam como loucos" (Naturalmente...)
*"Ela contraiu a doença na epoca que ainda estava viva" (Jura?)
*"Parece que foi morta pelo seu assassino" (Nao diga!)
*"O acidente foi no triste e ce'lebre rectângulo das bremudas" (Gente, ate' ontem era triangulo! Vai ver que qualquer dia inventam o Circulo das bermudas)
*"A policia e a justiça sao as duas maos do mesmo braço" (Que aberraçao!)
*"Depois de algum tempo, a água corrente foi instalada no cemiterio para a satisfaçao dos habitantes" (Água no alem para purificar as almas...)
*"Na chegada da policia o cadaver encontrava-se rigorosamente imovel" (Viu como e' disciplinado?)
*"O cadaver foi encontrado morto dentro do carro" (Sem comentarios!)


lol!
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Mensagem  Dani Qui 19 Jun 2008 - 11:41

Frases mesmo, mesmo, mesmo estupidas


01 - Embebedei-me para te esquecer, mas agora vejo-te a dobrar!
02 - Olhos que não vêem... sapatos cagados!
03 - Diz não à droga, há pouca e somos muitos!
04 - Um dia estava na minha cama a observar as estrelas quando me perguntei: ONDE ESTÁ O TECTO ??
05 - Vou escrever algo profundo... "Subsolo."
06 - Se és um jovem entre os 16 e os 18...então tens 17!
07 - Graças a Deus sou ateu...
08 - Se a montanha vem a ti... Foge porque é um desabamento.
09 - Há duas coisas que odeio: O racismo e os pretos
10 - Não existem opiniões estúpidas...mas sim estúpidos que opinam.
11 - Existem duas palavras que abrem muitas portas... puxe e empurre.
12 - Quem ri por último... é retardado.
13 - Não vejo a hora de me ir embora, diz o cego.
14 - Antes, estava indeciso... agora, não sei!
15 - Trabalhar nunca matou ninguém... mas, para quê correr riscos?
16 - Já te disse 100 milhões de vezes que não sou exagerado!
17 - Se recebeste estas frases... foi porque eu as mandei!


lol! :afro:
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Mensagem  crazy_angel17 Sáb 21 Jun 2008 - 15:16

lol! Belas frases pa animar a noite, he he!

Brigado! Wink
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Mensagem  Pereira_Girl Dom 22 Jun 2008 - 15:16

:D :D :D lol! lol!

Meu Deus meninas... ri tanto... mt fixe!
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Mensagem  Pereira_Girl Sáb 5 Jul 2008 - 15:19

BÊBADOS:
Um bêbado entra num bar e pede ao balcão três cafés:
- Três cafés? - pergunta, atónito, o empregado.
- Sim, um para mim, outro para ti e outro prá p*ta da tua mãe!!!
No dia seguinte, o mesmo bêbado repete o mesmo pedido, no mesmo café e ao mesmo empregado:
- Três cafés...
- Três?...
- Sim .. Três ... um para mim, outro para ti e outro prá p*ta da tua mãe!!!
Desta vez o empregado "passou-se", saiu do balcão, agarrou no bêbado e deu-lhe uma sova e peras! No dia seguinte, todo entrevado, o bêbado vai na mesma ao café, dirige-se ao balcão e o empregado com um sorrisinho cínico pergunta-lhe:
-Então, três cafezinhos, não é verdade?....
-Não. - Responde o bêbado. -Só dois: um para mim e outro prá p*ta da tua mãe! Pra ti não, porque o café altera-te o sistema nervoso...

Entra um bêbado no autocarro e quando se vai a sentar quase que se senta em cima do colo de uma senhora e diz a senhora muito chateada para ele:
- O senhor vai para o Inferno!!!!!
Levanta-se o bêbado e chega-se ao pé do motorista e diz:
- Olhe podia deixar-me sair? É que eu enganei-me no autocarro.

ESTRANGEIROS:
Um brasileiro, um francês e um inglês fazem uma aposta para ver qual dos três consegue tirar mais leite a uma vaca. Vai o inglês e tira 30 litros. Vai o francês e tira 40 litros. Vai o brasileiro e só tira 1 litro. Diz o brasileiro com ar zangado:
- Quem é que pôs aqui um boi?

Um ditador sul-americano dirige-se incógnito a um cinema. Senta-se no meio da multidão e, na obscuridade, ninguém o reconhece. No écran passam as actualidades. De repente, aparece ele próprio no filme, na varanda da sua residência, a falar ao povo. Imediatamente a sala inteira levanta-se e aplaude. Só o ditador permanece sentado, saboreando a sua glória. Então o vizinho do lado inclina-se para ele e segreda:
-Levanta-te, parvalhão!! A sala está cheia de bófias e arriscas-te a ser fuzilado por aquele estafermo!!
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Mensagem  clau* Sáb 5 Jul 2008 - 19:00

Mesmo fixe........................ Anedotas 727904 Anedotas 989101 Anedotas 38448 Anedotas 690465 Anedotas 904147 Anedotas 525313 Anedotas 540649 Anedotas 991887 Anedotas 250292 Anedotas 344640 Anedotas 119428 Anedotas 608416
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Mensagem  crazy_angel17 Dom 6 Jul 2008 - 13:54

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O que me ri...thanks! Anedotas 608416
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Mensagem  Dani Seg 7 Jul 2008 - 10:33

Estavam dois amigos a conversar quando um deles diz: - Eu e a minha mulher, estamos a passar por uma má fase, nem nos damos, eu não sei se aguento muito mais tempo. - Eu também já passei por essa fase, pa e no fim, acabou tudo bem. - Como conseguiste, pergunta o primeiro. - É fácil, levo-a a jantar uma vez por semana, a um restaurante simpático, bebemos e a coisa dá-se. - E isso resulta? - Claro eu vou à sexta, e ela, ao sábado. Anedotas 525313


Após a operação:
- Doutor, eu até compreendo que vocês se vistam de branco, mas...porquê essa luz tão forte?
- Meu filho, eu sou SÃO PEDRO! Anedotas 170563




Uma loira ia a passear pela rua, quando um assaltante viu-a e disse:
- Pare!
E ela disse:
- Ímpar!Anedotas 582607



Havia um sapateiro tinha a oficina onde trabalhava, e nas traseiras tinha um anexo de que não precisava então pensou em alugá-lo. Falou com a esposa e ela achou por bem, então escreveu um anúncio a dizer aluga-se a parte de trás, colocou-lhe cola para depois pôr na montra e pousou-o na cadeira para secar. Sem se aperceber do papel, a mulher sentou-se em cima dele e foi-se embora com um papel agarrado ao rabo onde dizia aluga-se a parte de trás. Ao passar por um senhor, ele pergunta-lhe:
- Ó minha senhora então aluga-se a parte de trás.
- Aluga, sim senhor, responde ela.
- Olhe alugue-me antes a da frente!!
- Não posso a da frente é para o meu marido trabalhar. Anedotas 989101



A professora interroga a Maria.
- Maria qual é o dia da semana que tu mais gostas da escola?
- Domingo, porque ela está fechada.Anedotas 991887



P: Sabem o que diz uma nuvem a outra?
R: Tem calma, não te precipites. Anedotas 282384




Três novos empregados temporários tinham de vender mais Bíblias em três semanas para conseguirem o trabalho definitivo.
1° semana:
Inglês - 5
Francês - 9
Português (gago)-25
2° semana:
Inglês- 15
Francês - 25
Português (gago) - 67
3° semana:
Inglês - 25
Francês - 42
Português (gago) - 159
Toda a gente pasmada por o vendedor português gago ter vendido mais Bíblias. O chefe pergunta-lhe:
- Diga-me qual é o seu segredo para vender tantas Bíblias?
- É fáaaacil. Eu cheeego às caaasas e diiigo queeeeer commmmmmprar uma bíblia ou queeeer que euuuu lha leeeeia. Anedotas 904147




O novo padre de uma paróquia esteve tão nervoso no seu primeiro sermão que quase não pôde falar. Antes do seu segundo sermão, perguntou ao bispo o que poderia fazer para relaxar, e este respondeu-lhe que da próxima vez que subisse ao púlpito deitasse um pouco de vodka na água, e que depois de sorver um ou dois golitos veria que tudo lhe iria correr de uma forma mais relaxada.
No domingo seguinte o novo padre pôs em prática o conselho e sentiu-se
capaz de falar mesmo no meio de uma tempestade, sentiu-se às mil maravilhas. Depois de regressar à sua residência paroquial encontrou uma nota do bispo que dizia:
"Caro padre:
1. Para a próxima sorva apenas um ou dois golitos em vez de tragar tudo de uma assentada.
2. Não ponha limão no cálice.
3. O missal não é um vomitório.
4. O manto da imagem de Nosso Senhor Jesus Cristo não deve ser usado como guardanapo.
5. Existem 10 Mandamentos e não 12.
6. Existiram 12 Discípulos e não 10.
7. Não nos referimos à Cruz como aquele T granducho.
8. Não nos referimos ao nosso Salvador Jesus Cristo e seus Apóstolos como JC e a sua Banda.
9. David derrotou Golias com uma funda e uma pedra, nunca lhe foi ao cú.
10. Não nos referimos a Judas como o chibo de merda.
11. O Papa é sagrado, não castrado, e não nos referimos a ele como O
Padrinho.
12. O Pai, o Filho e o Espírito Santo não são o Papá, o Júnior e o
Aparecido.
13. Judas vendeu Jesus no sinédrio, não na candonga, e foi por 30 moedas de ouro e não por três milenas.
14. E por último, o Faraó mandou os judeus para o deserto e não para a c..... da mãe deles. Atenciosamente: O Bispo." Anedotas 540649



P: O que é que a formiga tem maior que o sapo?
R: O nome. Anedotas 97970



Durante 27 anos o Manuel só ía a um certo restaurante. Um dia começou a ir ao concorrente, do outro lado da rua. O dono do primeiro estranha e conversa com ele na rua:
- Ó Manuel, as nossas refeições já não lhe agradam?
- Claro que sim. Estou apenas a obedecer às ordens do meu dentista.
- Dentista?!
- Exactamente. Quando lhe mostrei os dentes que doíam, ele me mandou passar a comer só do outro lado!
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Mensagem  crazy_angel17 Qua 9 Jul 2008 - 12:27

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Curti em especial a do sapateiro e a do padre!
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Mensagem  Pereira_Girl Qua 9 Jul 2008 - 12:35

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Lindo! Adorei, fartei-me de rir! Anedotas 690465
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Mensagem  Pereira_Girl Qui 10 Jul 2008 - 13:53

SÁDICAS:
- Mamã, porque é que o papá está tão pálido?
- Cala-te e continua a escavar!

O filho diz à mãe:
- Mãe, o pai está a queimar-se!
- Não me chateies e vai virá-lo.

AULAS:
Uma professora pediu que os alunos fizessem uma composição onde utilizassem pelo menos uma vez a expressão "Suponho que ...". Uma das composições:
-Ontem à noite, depois do jantar, os meus pais deixaram-me com a empregada, e foram ao cinema. Suponho que tenham ido ver um bom filme.
- Muito bem. - diz a professora. - Agora vamos ver a composição do Quinzinho.
-Na semana passada quando fui ver o meu avô, vi-o subir o monte com a TIME debaixo do braço. Ora, como o meu avô não sabe inglês, suponho que tenha ido cagar! Anedotas 991887

O menino Zézinho chega esbaforido e todo sujo, além de atrasado, à aula. A Professora toda empertigada, interpela o Zézinho:
- ENTÃO ISTO É QUE SÃO HORAS DE CHEGAR? E ainda por cima todo sujo? Isto não tem explicação.
- Tem sim, xôpessora: tive de levar a vaca lá de casa, pró touro cobrir.
- Mas o seu pai não pode fazer isso?
- Poder, pode..., mas acho que a vaca prefere o touro. Anedotas 38448

Havia uma professora que não tinha ensinado nada aos alunos, e então recebeu uma carta a avisá-la que iria receber em breve a visita de um inspector. Ela então explicou aos alunos o que se ia passar, e que eles não deveriam ficar nervosos, e que quando não soubessem alguma coisa que ele lhes perguntasse, que olhassem para ela que ela iria arranjar uma maneira de ajudá-los. Assim foi, no dia da visita o inspector escreve no quadro a letras grandes CANETA.
- Pode ser esse menino aí na primeira fila. Leia isto em voz alta.
O garoto olha para a professora, que, enquanto o inspector estava a escrever, pegou numa caneta e começa a soletrar:
- Ca-ne-ta!
- Sim senhor, agora isto. - e volta a escrever, desta vez BORRACHA - Você aí ao lado agora.
A mesma coisa, e o rapaz:
- Bo-rra-cha!
- Hmm afinal isto não está assim tão mal quanto diziam. Bem mais uma vez, agora aquele menino lá no fundo. - e ele escreve SINO. O garoto aflito a olhar para a professora que estava a sacudir a mão fechada para cima e para baixo como quem está a tocar o sino.
- Pu-nhe-ta!

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ESTRAGEIROS:
Sabes como é que surgiu a palavra ejaculação? Vira-se um chinês para a mulher e diz:
- Vamos fazer amor quelida?
- É já colação!

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Mensagem  crazy_angel17 Qui 10 Jul 2008 - 13:59

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Que caroços!

As duas primeiras: Anedotas 301643 Anedotas 991887

A do suponho que: Anedotas 989101

A do inspector: Anedotas 301643 Anedotas 991887 Anedotas 540649

E dos estranjeiros sabes que me parti a rir... Anedotas 714121
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Mensagem  Dani Sex 11 Jul 2008 - 4:30

MUITO FIXES.... lol! Anedotas 898435 Anedotas 727904 Anedotas 38448 Anedotas 989101 Anedotas 690465

FARTEI-ME DE RIR.... Anedotas 282384 Anedotas 904147

EM ESPECIAL COM A DO INSPECTOR...Anedotas 525313
MUITO BOM MESMO! Anedotas 540649 Anedotas 344640 Anedotas 608416
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Mensagem  clau* Sex 11 Jul 2008 - 20:05

:D :) :lol: :o :face: :clown: :afro: lol! Anedotas 898435 Anedotas 727904 Anedotas 38448 Anedotas 989101 Anedotas 690465 Anedotas 676854 Anedotas 282384 Anedotas 904147 Anedotas 525313 Anedotas 991887 Anedotas 540649 Anedotas 850847 Anedotas 608416

Ai pa....ja' mao vinha ca' ha' algum tempo pois nao tive opurtunidade...mas quando venho levo logo uma pratada destas danedotas...sao 3 da manha e eu tou a conter.m imenso para nao acurdar ninguem Anedotas 608416
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Anedotas Empty Re: Anedotas

Mensagem  Pereira_Girl Seg 14 Jul 2008 - 16:03

Hehe! Anedotas 898435

Brigada mininas! Anedotas 270798
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Mensagem  Pereira_Girl Qui 24 Jul 2008 - 8:14

FASES DA VIDA:
A esposa:
- Ó Fernando! Ajuda-me a calar o bebé! Ele é tanto meu como teu!
O marido (virando-se para o outro lado cheio de sono):
- Cala a tua metade e deixa chorar a minha.

CARROS:
Iam dois homens a fazer uma disputa, um com um Lamborghini, e outro num Ferrari. Entretanto passam por um Padre que ia de bicicleta. Ambos passam o Padre, e o homem do Ferrari passa o do Lamborghini. O tipo do Lamborghini, passa de novo o do Ferrari, e para espanto dos dois, vêem o padre de bicicleta a ultrapassar os dois. Ambos os carros aceleram, e entram em nova disputa. Novamente, o Padre ultrapassa os dois. Os homens, dispostos a deixar o Padre para trás, aceleram a sério, 170, 180, 190, 200, 210, 230, 240, 250,... Quando pensam ter deixado o Padre, eis que este os passa de novo na sua bicicleta. Os tipos ficam pasmados. Entretanto, numa curva o Padre espeta-se, e os tipos resolvem parar os carros para falar com o Padre.
- Oh senhor Padre, o senhor é um espectáculo, conseguiu dar pelo menos 270 KM/h numa bicicleta.
- Que remédio - diz o Padre - os meus suspensórios ficaram presos num pára-choques.
MALUCOS:
Um maluco está a esfregar-se com cera, quando aparece o enfermeiro:
- O que é que tu estás a fazer?
- Estou a pôr cera.
- Cera? Para quê?
- Os outros são doidos varridos e por isso eu quero ser doido encerado.
Num asilo:
- Digam o que entendem por objecto transparente.
Levanta-se um doido:
- É um objecto através do qual se pode ver!
- Muito bem! Dê-me um exemplo de um objecto transparente...
- O buraco da fechadura!
Dois malucos:
- A pesca hoje estava mesmo boa, marcaste o lugar onde estávamos?
- Marquei, fiz uma cruz no casco do barco que alugámos!
- És mesmo parvo! Então, se da próxima vez não pudermos alugar o mesmo barco como é que vamos saber onde é que era?
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Mensagem  crazy_angel17 Sex 25 Jul 2008 - 8:32

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Espectáculo como sempre!
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Mensagem  Dani Dom 27 Jul 2008 - 17:11

Era uma vez um gajo muito magro que andava com a mania que queria engordar e meteu-se a comer feito alarve.
Só que como não conseguia engordar resolveu ir a um nutricionista.
O nutricionista mal ele lhe contou que queria engordar espetou-lhe tamanha sova que quase o matava.
Moral da estória: "O que não mata, engorda." Anedotas 989101



Era um homem tão pequeno, tão pequeno que em vez de apanhar o metro apanhava o milímetro. :tongue: (desta nao gosto muito pois eu sou pikena)


Aula de cardiologia
O professor pergunta ao aluno:
- O que se deve fazer quando alguém está sentindo dores no coração?
- Apagar a luz!
- Apagar a luz? Você ficou maluco?

- Então!! O professor nunca ouviu dizer que o que os olhos não vêem, o coração não sente? Anedotas 421365



Era um concurso entre um Francês, um Inglês, um Espanhol e um Português, para ver quem conseguia saltar do andar mais alto sem morrer.
Então vai o Francês, sobe ao 5º andar, olha cá para baixo e diz:
- Pela França!


E saltou! Chegou lá abaixo partiu-se todo e morreu! Depois segui-se o Inglês... Subiu ao 10º andar, olha para baixo e diz:
- Pela Inglaterra!

E pumba mandou-se. Chegou ao chão e morreu! A seguir vai o Espanhol... subiu ao 20º andar, olhou e diz:
- Pela Espanha!

E mandou-se! Ficou esmagado no chão. E chega a vêz do Português... Sobe ao 30º andar, olha lá para baixo duas vezes, levanta os braços e diz:
- Pelas escadas!!! :D


Passa um alentejano por outro alentejano e diz um deles:
- Esta tudo fixe, compadri?
O outro começa a pensar e diz:
- Fixe é peixe em inglês, peixe está na água, a água é azul, azul, azul é o céu, o céu tem nuvens, as nuvens são brancas, branco é o leite, a vaca é que dá o leite, a vaca tem cornos.
- Aiii! o gajo chamou-me cornudo! Anedotas 301643


P: O que é que a massa diz ao queijo ?
R: Que massada!
P: E o que é que ele responde?
R: E eu ralado ! Anedotas 991887


A minha família é como uma nação-diz um sujeito ao colega de trabalho
-A minha mulher é a ministra das finanças, a minha sogra a ministra da Guerra e a minha filha, a ministra dos Negócios Estrangeiros.
- Parece interessante- responde o amigo. E qual é a tua situação?
- Sou o povo limito-me a pagar. Anedotas 540649




Uma loira chega a um centro óptico e pede:
- Queria uns óculos.
Responde o funcionário:
- São para o sol?
Responde a loira:
- Não, não, são mesmo para mim!!!!! Anedotas 582607



O telefone toca durante a noite.
- Está? Aqui fala o Chico, o caseiro da sua quinta.
- Aconteceu alguma coisa?
- Eu só lhe liguei para lhe contar que o seu papagaio morreu....
- O meu papagaio?!? O que ganhou o concurso??
- Sim, esse mesmo.
- Que aborrecido! E ainda por cima o bicho custou-me uma fortuna. E de que morreu ele?
- Talvez de comer carne estragada...
- Carne estragada? Mas quem ia dar carne estragada ao papagaio?!?!?
- Ninguém. Foi ele sozinho que se pôs a comer a carne de um dos cavalos que morreram...
- Cavalo? Qual cavalo???
- Um dos seu puros-sangues árabes.... Morreram os dois de esgotamento por puxarem a carroça da água durante a noite...
- O senhor não está bom da cabeça! Que carroça??
Por causa do incêndio...
- Mas que incêndio,homem?
- O incêndio que houve na quinta... Uma vela pegou fogo ás cortinas...
- Mas que vela homem?? Então a quinta não tem electricidade?!?
- Foi uma vela do velório...
- Mas que velório?
- O da sua mãe... Veio cá sem avisar e eu dei-lhe um tiro por pensar que era um ladrão... Anedotas 989101

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Mensagem  crazy_angel17 Qui 31 Jul 2008 - 10:21

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Tão todas muito fixes, mas as que curti mais foram: aquela em que o gajo diz que a família é uma nação...e a última! Excelentes! Anedotas 540649
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Mensagem  Pereira_Girl Qui 31 Jul 2008 - 16:49

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Hehe! Fartei-me de rri, curti todas... mas a última 'tá excelente! Anedotas 344640


O Marketing Feminino:

1) Estás numa festa e vês um homem muito fascinante.
Chegas perto dele e dizes-lhe:
- Sou um fenómeno na cama.


Isto é Marketing Directo.

2) Estás numa festa e vês um homem muito fascinante.
Um dos teus amigos chega perto dele e diz-lhe:
- Aquela mulher é um fenómeno na cama.

Isto é Publicidade.

3) Estás numa festa e vês um homem muito fascinante.
Pedes-lhe o número de telemóvel. No dia seguinte ligas-lhe e dizes:
- Sou um fenómeno na cama.

Isto é Telemarketing.

4) Estás numa festa e vês um homem muito fascinante.
Tu reconheces este homem. Chegas mais perto dele, refrescas a sua memória e dizes-lhe:
- Lembras-te como sou fantástica na cama?

Isto é Customer Relationship Management.

5) Estás numa festa e vês um homem muito fascinante.
Levantas-te, arranjas o vestido, aproximas-te dele e ofereces um copo. Dizes-lhe como é bom o seu perfume, das-lhe os parabéns pela sua boa aparência.
Ofereces-lhe um cigarro e dizes-lhe:
- Sou um fenómeno na cama.

Isto é Public Relations.

6) Estás numa festa e vês um homem muito fascinante.
Ele chega perto de ti e diz-te:
- Ouvi por aí que és um fenómeno na cama.

Isto é Branding, o Poder da Marca.

7) Estás numa festa e vês um homem muito fascinante.
Chegas perto dele e dizes-lhe:
- Sou um fenómeno na cama, mostrando-lhe um peito.

Isto é Merchandising.

Marketing Masculino:

1) Estás numa festa e vês uma gaja toda boa.
Chegas perto dela e dizes-lhe:
Sou um fenómeno na cama e resisto toda a noite sem parar.

Isto é Publicidade Enganosa e........... é punida por lei.



Numa entrevista de emprego numa repartição pública, o chefe pergunta:
- O senhor já sofreu algum acidente grave?
- Sim. Quando servia o exército, participei numa batalha simulada e um tiro atingiu os meus tes..tículos. Tive que extraí-los!
- Santo Deus! - Exclamou o entrevistador, sem conseguir disfarçar a piedade.
- Bem, o emprego é seu! Nós chegamos sempre às 8, mas o senhor pode chegar às 10. Tudo bem...
- Mas por que eu vou ter esse privilégio?
- É que, o senhor sabe como é... Repartição pública



Um loira riquíssima resolve aprender a pilotar helicópteros e inscreve-se numa escola de pilotagem. Após as aulas teóricas e as práticas de vôo com o instrutor, ela realiza o primeiro vôo sozinha, com o instrutor monitorando o vôo da torre de controlo. Segundos após descolar e ainda a poucos metros do chão, a loira diz pelo rádio:
- Quem é que disse que loiras não sabem pilotar? Isto aqui é demais! Estou a adorar!
Ela começa a ganhar altura, pega o rádio novamente e avisa:
- Isto é maravilhoso! A vista é linda! Vou continuar a subir!
Instantes depois, o instrutor ouve um estrondo e vê o helicóptero espatifado no chão. Ele sai a correr da torre e consegue tirar a loira ainda viva do aparelho:
- Meu Deus, o que aconteceu? - pergunta ele.
- Estava a ficar muito frio e eu simplesmente desliguei o ventilador!



Estavam num congresso de médicos e cada um tinha que contar como estava a medicina no seu país.
Diz o Inglês:
- Lá na minha terra um rapaz teve um acidente de mota e ficou sem pernas.
Nós, os médicos, com a nossa medicina metemos-lhe umas pernas novas e ele agora é campeão de ciclismo.
Ficaram todos admirados e disse o Francês:
- Lá na minha terra um rapaz também teve um acidente de mota, mas este ficou sem braços. Nós, agora com a nossa medicina, metemos-lhe uns braços novos e ele é campeão de boxe.
Ficaram todos admirados e diz o Português:
- Lá na minha terra um rapaz tambem teve um acidente de mota só que esse ficou sem cabeça. Como a nossa medicina não estava tão avançada para lhe metermos uma cabeça então resolvemos meter-lhe um melão e não é que o gajo se formou em advocacia e agora é presidente do Benfica?
[Eu sou do Benfica... mas esta tava de mais!] Anedotas 540649


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Mensagem  crazy_angel17 Sáb 2 Ago 2008 - 11:52

As do marketing já conhecia, mas têm piada na mesma! :D

Depois as outras...ah loira burra todos os dias :P

Ado Vieira tá excelente e eu também sou do benfica. Anedotas 540649
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Mensagem  Pereira_Girl Sex 29 Ago 2008 - 15:56

Alentejanos:

Sabem como é que se distingue um pirata alentejano no meio de vários piratas?

O pirata alentejano é o que tem pala nos dois olhos.

Dois alentejanos vêm uma nota de 50 euros do outro lado da estrada e um diz para o outro:
Se o vento mudar de direcção, já temos o dia ganho!

Já sabes do alentejano que estudou 5 dias para um teste de urina?

Por que é que o Alentejo é um deserto?
É para os camelos dos Lisboetas fazerem a travessia para o Algarve.


O que fazem 17 Alentejanos à porta do cinema?
Estão à espera de mais um, porque o filme é para M/18.


Como é que os Alentejanos fazem o controlo da natalidade?
Atiram pedras às cegonhas.



Assaltantes


Três ladrões vão assaltar um banco. Quando chegam à primeira caixa encontram iogurtes. Dizem uns para os outros:" Iogurtes"? Resolvem comê-los. Na segunda caixa encontraram mais iogurtes. Muito espantados, comeram-nos de novo. Na terceira caixa encontraram mais iogurtes diz um para o outro:
- Vai lá fora e vê qual é o nome deste banco para nunca mais virmos assaltar este banco!
- É banco de...esperma pale affraid Anedotas 310142



As avós:

- A minha avó, coitada, é cega.
- E a minha é Nintendo.

Loiras:

Um homem um pouco apressado pergunta a um pescador:
- Por acaso o senhor não teria visto passar por aqui a minha mulher?
O pescador pergunta:
- A sua esposa é uma moça loura, que vestia blusa branca e saia verde?
- Isso mesmo, se você a viu ela não deve estar longe!
- Também acho! A corrente do rio hoje está fraca!



O que e que as loiras metem nas orelhas para ficarem mais sexys?
Os tornozelos.


O que fazem 28 loiras, coladas orelhas a orelhas em circuito fechado?
Um túnel de vento...


Como é que se distrai uma loira?
- Pedes-lhe para contar os degraus de uma escada rolante.


Sabe porque é que está escrito PAMDOS em todas as solas de sapato das loiras?
- Primeiro A Meia, Depois O Sapato!!!


Sabe quanto neurónios tem uma loira?
Dois. Um para processar e outro para apagar.


Exclamação de aluna loira em aula de Informática:
"Professor, já olhei para todo o teclado e não consegui encontrar a tecla duplo-clique!"



A moda no próximo verão para as Loiras será a de biquínis de três peças:
Chapéu, Óculos e Chinelo de pé.


Sabe o que acontece quando uma loira engole um mosquito?
Ela tem mais QI no estômago do que no cérebro.


- Doutor - disse a loira ao telefone para o ginecologista - por acaso não esqueci as minhas calcinhas aí?
- Não, aqui não.
- Tudo bem, vou ligar ao dentista.
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